Сразу хочу отметить, что речь в этой статье пойдет не об интересе «мужчина-женщина» сексуального и семейного характера. Я хочу поговорить об отношениях человек-человек и о том, почему очень часто в этом взаимодействии нарушаются границы друг друга.

Наша свобода воли — это то, чем нас наградила Вселенная безусловно. В такое время живем и в таком месте. Мы вправе выбирать, с кем дружить, с кем строить интимные отношения, с кем заводить семью, и это огромный подарок (могло бы быть и иначе, правда?). Однако даже в такой прекрасной ситуации находятся люди, способные навязать свою волю другому, нарушить границы жизни ближнего своего. Им интересно, как и чем вы живете, они задают слишком личные вопросы, они контролируют вашу жизнь и каждый шаг, просматривают ваши страницы в социальных сетях и, конечно, активно набиваются в друзья, часто даже черезчур. Таких людей часто называют навязчивыми, для них придумывают разные отговорки и причины, что иногда выливается в ответную агрессию.

Итак, рассмотрим 3 типа навязчивости.

Корыстная навязчивость

Вы будете удивлены, но это самый безобидный тип. Они вторгаются в вашу жизнь скорее всего, потому что вы успешен, богат, умен, все, за что ни возьметесь — ладится, деньги сами идут в руки и любой проект выстреливает. Другим же не удается так легко совершать финансовые маневры, но хочется. И единственный вариант, который они отчетливо видят — сделать свою жизнь успешной за счет других. Такие навязчивые чаще всего осознанно вторгаются в ваше пространство и нарушают его границы. Они знают и видят свою цель, надеясь на ваше воспитание и неспособность отказать.

Однажды участница семинара рассказала такой случай. Молодая успешная предпринимательница постоянно страдала от навязчивой подруги, которая не уживалась ни на одной работе, уходя отовсюду со скандалами. Решив, что именно подруга-предпринимательница ее единственный шанс, скандалистка начала просто вымаливать для себя рабочее место. После полугода ежедневных звонков и просьб, место нашлось, да и не самое плохое. А вот закончилось печально, как и предполагала молодая предпринимательница: подруга начала делать все, чтобы занять высокую должность в компании, пренебрегая чувствами и желаниями других людей. В итоге и дружбы нет, и нескольких сотрудников.

Что произошло в этой ситуации? Какие выводы будут правильными?

Навязчивость со стороны близких людей опасна: отказав им, мы боимся взгромоздить на себя необъятное чувство вины, что смогли так поступить с близким человеком. Да и близкий навязчивый друг будет то и дело припоминать вам ваш отказ. На навязчивых людей почти не действуют аргументы. Поэтому если чувствуете, что границы ваших желаний нарушены, не бойтесь говорить об этом вслух. Просите человека не давить на вас, поясните, что не сторонник совмещать работу и дружбу, приведите пример из горького опыта других людей. Скорее всего ваши аргументы не услышат, но вы избавите себя раз и навсегда от чувства вины, ведь эти аргументы вы, скорее, проговорите для себя.

Эмоциональная навязчивость

Такой тип людей — это более серьезная задача. Почему? Потому что при появлении такого человека в вашей жизни появится постоянная дилемма и еще большее чувство вины. При эмоциональной навязчивости жертва выбирается самая достойная: у нее/у него успех в обществе, толпы поклонников (не обязательно звезда, просто магнетичная личность), притягательная внешность, правильное отношение к жизни и другим людям, мудрость, приветливость.

Жертва таких людей словно светится изнутри и очаровывает всех вокруг. Наблюдая за ней, навязчивый человек хочет подобраться поближе, узнать свою жертву, понять, чем она живет, чем дышит, откуда берет силы для вдохновения, как ей удается оставаться честной и мудрой. Навязчивый начинает маленькими шажками подбираться к объекту интереса (не путать с отношениями м+ж!), дарить подарки, говорить теплые слова, добавляться везде в друзья, писать комментарии. Как только жертва впустила эти шажки в свою жизнь, она может считать, что обратной дороги нет.

Дальше начинаются звонки, смс, потом просьбы о встрече. Потом навязчивый начинает караулить: нет, ничего плохого! Он просто хотел вручить вам очередной подарок. Опасности физической от такого человека нет, однако моральная более чем реальна. Будьте готовы к тому, что через полгода-год вся ваша жизнь будет под тотальным контролем навязчивого, потом он переключится на ваших родственников и друзей.

Если вы начнете его игнорировать (а это будет, рано или поздно вы устанете), навязчивый будет приезжать к вам домой. А закончится вся история банально — вы разозлитесь, что ваше пространство нарушают, за что получите агрессию со стороны навязчивого. Будьте готовы, что еще очень долго вы будете получать тонны негатива о себе за спиной. Навязчивый удовлетворился тем, что узнал о вас максимально много, а если он еще нашел в вас какие-то изъяны, он будет попрекать вас ими постоянно. Его месть за ваш отказ от его вторжения будет долгой и жестокой.

Я в своей жизни прошла через эту ситуацию, она длилась 4 года. И я пишу эту статью уже с огромным опытом прохождения этого и с балластом собственных ошибок. У меня однажды появилась такая случайная приятельница, котоаря заботилась, называла себя сестрой — я спасовала и максимально открылась человеку. Редко когда человек с холодным сердцем отнесется к подаркам, вниманию… Но когда девушка перешла все границы моего существования, начала ездить к моим родственникам, звонить моим друзьям, когда все начали на нее жаловаться, я поняла, что нужно разрубать этот кармический узел. В течение дня меня брали «на контроль»: десятки смс-сок навязчивой подруги выуживали информацию: куда я поехала и с кем, чем занималась вчера и чем буду сегодня… Пришлось обрубать. С болью, с упреками и обвинениями.

И эти обвинения длятся по сей день, сопровожденные не самыми приятными словами. Я хочу всех вас уберечь от такой участи: помните, мои хорошие, что если человек переступает границы вашего пространства с добром, потом он точно так же их переступит не с миром. Здоровая дружба и общение — это когда нет нарушений границ, когда людям свободно и легко друг с другом.

Энергетическая навязчивость

Этот тип навязчивых может стать опасен для вас и вашего здоровья. Здесь вступают в силу уже не только эмоции, но и забор энергии. Был ли когда-нибудь в вашей жизни человек, приходил или звонил, чтобы пожаловаться на свои беды, обсудить злого начальника или коллег, потосковать, что у других все лучше?

Он не менее навязчив, чем первые два типа. Потому что он питается вашей жизненной силой. Вы ведь не просто слушаете его стоны, вы даете совет, вы строжитесь на него и просите взять себя в руки, вы стараетесь помочь человеку. А ему не нужна ваша помощь, ведь правда? Ведь он не следует вашим советам? Конечно нет. Ведь если он им последует — его жизнь наладится, а он не готов себе этого позволить, да и энергию будет негде брать. Он звонит вам, чтобы насладиться энергией вашего позитива, счастья, забрать ваши жизненные силы. И вы их незаметно отдаете, хотя стабильно через 2-3 дня чувствуете себя разбито. Ну ведь так?

Недавно на индивидуальной работе девочка рассказала о своей подруге и просила совета. Полненькая подружка, у которой нет любимого человека и которая боится отношений, частенько звонит пожаловаться. Сетуя на свою фигуру неудачную, на личную жизнь нестабильную, подружка просит из раза в раз совета. Ей его дают, поддерживают, утешают. Но ничего не меняется. В спортзал она до сих пор не записалась, себя не полюбила. Я спросила у своей собеседницы: «Сколько раз ты искренне пыталась помочь человеку?», на что получила ответ: «Теперь уже сложно сосчитать. Но мне всегда плохо после ее звонков… серо и тошно, хотя до звонка все было хорошо».

Помогать человеку нужно три раза. Три попытки делать. Если он готов услышать ваши советы, он услышит их с первого. Если нет — перед вами типичный навязчивый вампир, его пища — это ваши жизненные силы. Совет болезненный, но единственно верный: отрывать с корнем из жизни.

Общайтесь с позитивными людьми. Цените свои границы. Навязчивые люди всегда будут обвинять вас в циничности, нежелании быть проще, жизни в «своем мирке».

Я запрещаю вам испытывать чувство вины перед такими людьми.

У вас есть личное пространство и вы впускаете туда только того, кого захотите вы сами. Нарушать его — это нарушать законы Мироздания. И каждый нарушивший ответит за свои поступки.

А вы не держите в памяти тех, кто не уважал ваших личных границ: откройте сердце тем, кто любит вас бережно и любите в ответ.

Woman Association Yesena

2 КОММЕНТАРИИ

  1. Млин, у меня подобная «подруга» была. Полгода вменяемая, а потом показала свою гнилую натуру. Относилась я к ней нормально, даже доверила некоторые вещи.

    Потом начались попытки манипуляции как в пункте «Эмоциональная навязчивость».
    Начались постоянные звонки с истериками о том, как ей одиноко и просьбы приехать. При этом ей было была абсолютно пофиг на остальных. Например, она считала что все должны срываться от больных родственников, или ехать к ней с температурой.
    Еще она взяла небольшую сумму в долг. Я спросила, когда вернет, а в ответ — истерики: “Ты дала мне это чтобы манипулировать мной, чтобы я чувствовала себя обязанной”. Сумма маленькая, но сам факт такого поведения хорошо характеризовал “подругу”.
    Ну я поняла, что это не друг, а враг и перестала общаться.

    Она жаловалась, что больна и поэтому от нее отворачиваются люди. И что парень любит, но хочет бросить, т.к не может просить измену. Родные — слишком консервативны и не уважают. Брат — быдло и т.д. и тп.
    Но все это вранье, на самом деле она их задолбала, как и пыталась задолбать меня.

    Не исключаю, что она и про меня всякий бред говорит. Возможно еще и говорила за спиной, когда мы были друзьями.

  2. Млин, у меня подобная «подруга» была. Полгода вменяемая, а потом показала свою гнилую натуру. Относилась я к ней нормально, даже доверила некоторые вещи.Потом начались попытки манипуляции как в пункте «Эмоциональная навязчивость».Начались постоянные звонки с истериками о том, как ей одиноко и просьбы приехать. При этом ей было была абсолютно пофиг на остальных. Например, она считала что все должны срываться от больных родственников, или ехать к ней с температурой. Еще она взяла небольшую сумму в долг. Я спросила, когда вернет, а в ответ — истерики: «Ты дала мне это чтобы манипулировать мной, чтобы я чувствовала себя обязанной». Сумма маленькая, но сам факт такого поведения хорошо характеризовал «подругу». Ну я поняла, что это не друг, а враг и перестала общаться. Она жаловалась, что больна и поэтому от нее отворачиваются люди. И что парень любит, но хочет бросить, т.к не может просить измену. Родные — слишком консервативны и не уважают. Брат — быдло и т.д. и тп.Но все это вранье, на самом деле она их задолбала, как и пыталась задолбать меня. Не исключаю, что она и про меня всякий бред говорит. Возможно еще и говорила за спиной, когда мы были друзьями.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here