Упражнение 14. Спрашиваем
 
Если мы примемся интервьюировать друг друга, то узнаем много неожиданного. Договоритесь, кто первым спрашивает, кто – отвечает, и приступайте к выполнению упражнения, когда «спрашивающий» дочитает до конца инструкции.
Ваша задача – спрашивать партнера обо всем, что вам хочется: о семье, ранних детских воспоминаниях, знаменательных событиях, сексуальном опыте, его отношении к самому себе…
Запишите те вопросы, которые вас интересуют, и будьте готовы отбросить свои предубеждения и ожидания. Задавайте их свободно и сообщите «отвечающему», что, как и при настоящем интервью, он может не отвечать на некоторые вопросы.
Выполните упражнение в обе стороны, прежде чем перейти к

Интерпретации.

Наверняка, это необычный опыт – интервью по правилам со своим партнером. Но некоторые приемы интервью могут быть полезны в семейных отношениях. Многие взаимоотношения были разрушены из-за того, что мы подразумевали ответ тогда, когда вопрос не был задан.
Знакомые высказывания: «Я знаю, что она думает!», «Нечего его и спрашивать – все равно услышу то же самое!» ?

Смысл интервью – узнать не о том, что было раньше, а о том, что происходит сейчас. Задаваемые вопросы много говорят и о самом спрашивающем, позволяют расставить многие точки над «i» независимо от длительности пред-шествующих отношений.

Наконец, интервью побуждает нас задавать открытые вопросы и получать развернутые ответы, вместо закрытых вопросов, на которые можно ответить только «да» или «нет». Можно узнать, что является «личной территорией» партнера, и, может быть, пройти туда, если он разрешит.
Психологизирование – это сильное посягательство на «чужую территорию». Например, «Почему для тебя это так важно?» или еще хуже: «Мы сделаем это потому, что без этого невозможен наш духовный рост». Такое чтение мыс-лей и психоанализ вызывает сильное (и естественное!) сопротивление.

Чем дольше многие пары живут вместе, тем меньше они разговаривают. Интервью можно использовать, чтобы поднять настроение. Человеческий мозг – это очень активный механизм, и ему скучно, если не о чем поговорить и подумать. Он простаивает, когда мы не обсуждаем свои чувства и мысли друг с другом и считаем разговоры пустой тратой времени.

Некоторые люди вообще никогда не пробовали откровенно спрашивать и рассказывать о себе. Для них даже одно «интервью» может оказаться открытием и совершенно новым опытом.{jcomments on}

 

Упражнение 15. Ура! Отличаемся!

Если мы в чем-то похожи друг на друга, то должно быть и то, в чем мы отличаемся.
Сядьте друг перед другом. Теперь, по очереди, по одному предложению, сообщите своему партнеру, чем он похож на вас. А теперь он сообщает, чем вы походи на него (с его точки зрения). А затем сообщаем, чем я отличаюсь от партнера. Казалось бы, вы должны говорить одно и то же, но так не получится.
Вот один из разговоров:
Он    (сходство):     Я думаю, что мы оба пунктуальны.
Она     (сходство):    Я думаю, что мы оба чувствительны.
Он    (различие):    Я думаю, что ты более аккуратная, чем я.
Она    (различие):    Я считаю, что ты больше, чем я, интересуешься материальными вопросами.
Он    (сходство):    Я думаю, что мы оба принципиальны.
Она    (сходство):    Я думаю, что мы оба достаточно шустрые.
Он    (различие):    Я думаю, что я всегда скрываю свой гнев.
Она    (различие):    Я думаю, что ты больше владеешь собой, чем я.

Не обсуждайте, почему похожи или отличаетесь.
Не пытайтесь переубедить партнера.
Не пытайтесь найти глубинные различия, можно ограничиться очевидным.
Я бы советовала начинать каждое предложение с «Я» (но это не обязательно).

Когда вы закончили обмен мнениями, подумайте над вопросами:
•    О чем вы хотите поговорить прямо сейчас?
•    А о чем совсем не хочется говорить?
•    Что из сказанного показалось самым неожиданным?
•    А о чем хочется поспорить?
Не начинайте обсуждение или спор прямо сейчас, сделайте это после чтения

Интерпретации:

Пары находят друг друга благодаря сходству, но продолжают свое существование благодаря различиям. Ведь различия стимулируют нас к изменению. Не раз бывало, что партнеры открывали для себя много нового (и приятного) именно благодаря различиям.
Различия влияют на отношения очень хорошим способом. Например, обычно мужчина лидирует и принимает решения, а женщина занимает подчиненное место и следует за ним. Но если мужчина предпочитает избегать ответственности, связанной с принятием решений, то ему понравится женщина, уверенная в себе, с высокой склонностью к риску, и их отношения будут находиться в равновесии. А со временем, может быть, он воспримет многие особенности ее стиля поведения.
Различия обязательно должны быть. Если партнеры стараются во всем управлять друг другом, возможности для развития их брака значительно уменьшаются. Но если партнеры не пытаются контролировать, то они прекрасно дополняют друг друга. Так, экспансивный мужчина становится более серьезным под влиянием своей жены, если она подходит к задаче творчески (на-пример, она говорит: «Я надеюсь, что ты подумал, что произойдет потом, когда твоя идея осуществится…»)
Другим примером может быть чувство половой принадлежности. Мужчина чувствует себя настолько мужественным, насколько женственной ощущает себя его подруга. Если она не принимает себя как женщину, то мужчина не может удовлетворить ее. Он сомневается в себе как мужчине, а она не чувствует себя достаточно женственной.
Важной частью отношений является отношение к различиям. Семьи делятся на две группы: некоторые нетерпимы к различиям и стремятся изменить партнера, чтобы «он стал таким же, как я». Другие дают возможность различи-ям занять свое место и радуются этому. Семьи первого типа быстро приходят к застою и умиранию отношений, а второго – развиваются и совершенствуются.
 

Екатерина Милютина

Джеральд Уокер Смит, Алиса Филлипс
«Терапия для двоих – и не только. 47 упражнений, позволяющих семье построить новые отношения»

 

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here