{jcomments on}

Начало взаимоотношений – это действительно проблема. Когда ты взволнован новизной – то мир полон радужных надежд на то, что, когда вы будете вместе, единственное, что надо для счастья – это партнер. Но когда новизна отношений уходит, многие пары успокаиваются. Они не надеются, что могут рассказать друг другу что-то интересное. Затягивает рутина (рутинный секс, привычные удовольствия). Инерция, привычка и скука поселяется в доме. Засуха длится все дольше, отношения застревают на нейтральной отметке…

Это происходит со многими парами, но не со всеми. Некоторые порождают радуги вновь. Их отношения оживают. Они – это те, кто проводит вместе вечера, выходные, отпуск. Они знают, о чем говорить, чему радоваться и печалиться, над чем смеяться. Эти удачные пары не более удачливы, чем другие, и не больше подходят друг другу, чем кто-то еще. Они просто работают, чтобы открывать себя и друг друга, разговаривают, вовлекаясь в это все больше. Для таких пар книга – это 47 разных дорог за горизонт; обогащение опыта близости и понимания; профилактика проблем, пока они не стали серьезными.

Другие пары, те, что застряли на нейтральной отметке, найдут тут способы выразить свои надежды и ожидания более точно; обнаружить, что партнер готов – стремится – дает то, что хочется; помочь партнеру дать и принять новый уровень отношений. Эта книга предоставляет такие возможности при чтении и реальном выполнении упражнений.

«Терапия для двоих» – для делания, а не чтения! Она рассчитана на то, что вы делаете вместе упражнения. Есть разница – жить самому или наблюдать за жизнью. Вы должны получать именно свой опыт, а не какой-то опыт каких-то пар.

Как вы можете соприкоснуться с самими собой и начать все сначала?

Это очень важно в «Терапии для двоих». Это программа исследований и открытий. Она оживляет ту энергию, что свела вас вместе в начале; помогает вам говорить о том, что вам хочется, а что – нет; помогает сказать «нет» с любовью; как сказать «Я» без эгоизма и заносчивости; как открывать свои спрятанные чувства; как быть понятым. Тут вы не найдете «единственного верного пути» быть самими собой и парой. Шаг за шагом вы обнаружите множество альтернативных путей к открытиям, к проявлению своих желаний и правильного именно для вас самочувствия.

«Терапия для двоих», между прочим – инструмент для сближения в общении, как вербальном, так и невербальном. А сексуальные отношения вообще наиболее близкие, и те пары, которые мастерски овладеют техниками этой книги, с большой вероятностью сделают открытия и в сексе. Многие пары говорили мне, что упражнения из этой книги стали поворотным пунктом в их отношениях. Да я и сам видел, как пары, которые приходили на семинар с усталостью и скукой от длительного супружества, через несколько часов живо и увлеченно общались друг с другом.

С чего начать?

Настоящее общение – это дорога с двусторонним движением, вы и ваш партнер должны вместе делать упражнения, описанные на этих страницах. В одиночку не выйдет! Первое упражнение и направлено на то, чтобы ваш партнер тоже увлекся этой книгой. Это начало того, чтобы стать действительно Парой: немного практики в открытом и честном предложении и принятии.
Вот оно.

Упражнение 1. Объединяемся

Ситуация такова – ты хочешь, чтобы твой партнер присоединился к тебе в получении этого нового опыта. Проблема в том, как достичь его участия.

Важно найти точки соприкосновения в том, для чего вам все это нужно. Поговорите о том, чего вы хотите. Сообщи своему партнеру о том, что ты собрался делать, что ты от него хочешь или что ты думаешь о его нуждах.

Вообрази линию между собой и партнером. Оставайся на своем конце этой линии. Не иди на его сторону. Ты думаешь начать с чего-то вроде того: «Я прочитал вступление к этой книге и хочу попытаться поделать упражнения вместе с тобой» или «Эта книга – практикум для двоих, и я не хочу делать упражнения в одиночку. Может, попробуешь делать их со мной?»

Ты пройдешь половину разделяющей вас линии, если скажешь: «Эта книга помогает людям лучше общаться. Это было бы полезно для тебя» или еще «Кажется, эта книга поможет решить многие наши проблемы».

А теперь, стоя на своем конце линии, представь, что вы оба хотите объединиться, чтобы получить максимальный выигрыш от этой книги.
Будь уверен в том, что ты хочешь.
Будь уверен, что предоставишь партнеру много возможностей понять тебя.
Будь уверен, что не станешь давить.
Вообще-то не обязательно начинать работу с книгой именно с этого упражнения. Если вы решите начать с упражнения ?2, то вы действительно согласитесь продолжать этот опыт вместе. Никакое упражнение не может быть важнее того, чтобы сделать другого счастливым.
Вы должны понимать это, прежде чем идти дальше.

Основные правила таковы:
•    Упражнения расположены в определенной последовательности. Их и лучше делать последовательно, и не прыгать туда-сюда.
•    Не начинайте эту программу с идеи «достичь лучших результатов» или «быть лучше» своего партнера. Это не соревнование, и любой способ – лучший. Упражнения – не экзамен, они успешны, если мы вместе стремимся стать счастливее; если счастлив Я, счастлива Ты и счастливы Мы.
•    Не скучай, включайся!
•    Договаривайтесь о том, когда вы прерываетесь и когда возобновляете работу.
•    Если «застряли» на каком-то упражнении – обойдите его и вернитесь к его выполнению позже.
•    Обычно все упражнения заканчиваются примечанием с интерпретацией. Не стоит читать ее, пока не закончено упражнение. Обычно пары делают упражнение, читают интерпретацию и обсуждают, насколько их собственный опыт совпадает с тем, что там написано. А многие вообще обходятся без интерпретаций или читают их через некоторое время.

«Терапия для двоих» не заменяет психотерапию или семейное консультирование. Это инструмент для того, чтобы расти вместе. Если очень хочется и ваше мышление нуждается для полного счастья в терапии или консультировании, то это есть в последнем разделе: «Полное изменение».

Упражнение 2. Планируем вместе

Начните работу с планирования чего-нибудь вместе.

Например:
•    Запланируйте, как найти что-то увлекательное для вас обоих.
•    Это должно быть то, что вы можете начать прямо сейчас, а не что-то, что будет появляться или обсуждаться когда-нибудь.
•    Все детали плана вы обсудите прямо сейчас, включая время, место и все другие обстоятельства, которые нужны, чтобы план осуществился.

Мужчина первый предлагает свой план. Конечно, то, что он действительно хочет делать. Спроси у своей партнерши, хочет ли она этого? Если она скажет «нет», то предлагаете другой план. Переговоры продолжаются, пока вы не придете к согласию.
Потом она предлагает другой план, и вы работаете точно так же.

На другой странице рассказывается о результатах и выводах из этого опыта, но не переворачивайте страницу, пока не согласуете минимум два разных плана.

Интерпретация
Как ты ведешь переговоры? Как их ведет твой партнер? Пассивно? Запугивает? Обманывает? Это может отражаться на ваших взаимоотношениях в целом. Ответы, которые вы получили в ходе данного упражнения, расскажут много нового о том, какие у вас есть возможности действовать совместно, давать и принимать, и заниматься множеством вещей с удовольствием для себя и друг друга.

Лучшие пары в результате этого эксперимента обнаруживают, что то, как они планируют, важнее, чем то, что они планируют.
Например: в воскресный день Джон и Мэри планируют провести следующие несколько часов вместе.

Джон спрашивает Мэри: «Чем бы ты хотела заняться?»
Мэри отвечает: «Ой, я не знаю. А что ты хочешь?»
Не задумываясь, он говорит: «Все, что угодно, что бы тебе хотелось».
Мэри пытается что-то предложить: «Нам бы надо навестить твою маму».
«Согласен, если тебе так надо», – отвечает Джон, колеблясь, чтобы показать, что это не совсем то, что он хочет.

Шансы Джона и Мэри действительно согласованно и с удовольствием провести выходной очень хрупкие. По простой причине: они оба боятся сказать, что же они действительно хотят.
Чтобы научиться высказывать свои желания, они использовали специальную технику планирования.

Мешают нормальному общению:

«Ты решения». Чтобы самому не принимать решения, используются фразы типа «Что ты хочешь делать?», «Что ты думаешь об этом?» и ответы, перебрасывающие ответственность: «Если тебе это действительно надо…» Тогда оба партнера вынуждены догадываться о том, что же им реально нужно.
Пытаться достичь того, что партнер всегда будет только самостоятельно принимать решения или никогда ничего не решать – это нереально.
«Пуританская этика». Она проявляется, если предложение начинается с безличного обращения: «Нам следовало бы…» Это работает! Партнер чувствует груз ответственности, понимает, что действительно должен заниматься этим вместе и не обращает внимания на свои чувства по данному поводу.
«Торговля». Это естественная реакция на «пуританскую этику» и вынужденное согласие. При этом возникает пассивный протест и фразы типа «Ну ладно, если ты уже так хочешь…» и еще «Это не хуже, чем обычно, сойдет…» Часто «торговля» – это форма саботажа, попытка сорвать реализацию планов, если в действительности они непривлекательны. Человек, который регулярно использует «торговлю», гасит любой энтузиазм у партнера и мешает предлагать что-то хорошее.

Таких ошибок в переговорах следует избегать, если хочется действительно договориться. Как же будут звучать нормальные переговоры?

Если Джон скажет: «Я бы хотел пойти в кино, ты тоже хочешь?»
Если Мэри не согласна, то она возразит: «Нет, я не люблю сидеть в кинозале, я бы хотела покататься на машине. Тебя это привлекает?» Она ответила на его вопрос и спокойно сказала, что она хочет сама, попросив его ответить.
Право решения перешло к Джону: «Сил нет! Я и так сижу за рулем целый день, но я бы с удовольствием погулял по берегу. А как тебе это?»
Конечно, уметь договориться, когда партнер в любой момент может сказать «Нет, я не хочу!» – это искусство. И этому искусству следует учиться.

Чтобы лучше понять, как происходит процесс планирования в вашей семье, ответьте на вопросы о тех двух планах, которые вы только что составляли:

•    Кто больше говорил во время планирования?
•    Чувствовали ли вы оба, что действительно пришли к согласию? Если да, то что этому способствовало?
•    Чувствовали ли вы себя свободно, говоря «Нет, я не хочу» во время переговоров?
•    Мог ли каждый из вас предлагать что-то свое? Если нет, то было ли это хотя бы иногда? Чем этому помогал партнер?
•    Какие из ваших методов ведения переговоров нуждаются в изменении? Как вы собираетесь их менять?

Продолжение следует!

Екатерина Милютина

Джеральд Уокер Смит, Алиса Филлипс
«Терапия для двоих – и не только. 47 упражнений, позволяющих семье построить новые отношения» 

2 КОММЕНТАРИИ

  1. ох да, самое неприятное и, пожалуй, неправильное — это говорить «да,» когда на самом деле очень, очень хочется сказать «нет»… и рассказать, как все обстоит на самом деле — надо иметь силы, а где-то и талант…

  2. Мне понравилось, спасибо, что начали размещать такую полезную книгу. Буду читать, даже подписалась.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here