Представьте, что вы молодая актриса и вас просят изобразить мать, которая в пятый раз за последние полчаса подбегает к своему новорожденному сыну и пытается его успокоить. Что вы будете делать? Даю сто к одному, что если у вас пока еще нет детей, вы представили себе, как будете наклоняться над кроваткой, умилительно сюсюкать, ну или максимум — качать младенца на ручках. А вот если дети у вас уже есть и вы твердо знаете, что такое не спать 9 месяцев подряд, скорее всего лицо ваше исказила болезненная гримаса… Что ж, я вас отлично понимаю.

Тема жестоких матерей и вообще, если так можно выразиться, качества материнства сейчас стала очень модной. О ней пишут журналисты, популярные блоггеры, о ней рассуждают телеведущие и лишь немногие матери решаются говорить на эту тему. Точнее, не так. Лишь не многие матери решаются искренне сформулировать свои мысли на тему качественного материнства.

Говорят, что люди, недовольные своим детством, появились только в 20-м веке, когда уровень жизни качественно вырос и позволил женщинам больше времени уделять детям и более активно о них заботиться. Более того, и термин «послеродовая депрессия» появился тогда же. Однако в нашей стране, об этом явлении узнали лишь недавно, и никто не торопится относиться к этому явлению всерьез.

Более того, большинство представителей старшего поколения ко всем жалобам молодой матери отнесутся со злорадным смешком: мол, это тебе сейчас тяжело, когда у тебя памперсы и стиральная машина на кухне! А попробовала бы ты растить детей в мокрых пеленках и стоять над тазиком по 6 часов кряду! Удивительно, но очень немногие бабушки искренне радуются тому, что сейчас жизнь молодой матери облегчают различные изобретения цивилизации, да и их помощь. Нет, они словно были бы рады, если бы жизнь сейчас была так же сложна, как 30 или 50 лет назад. «Родила ребенка? Теперь должна жизнь на алтарь положить, чтобы он был счастлив!» — твердят они, и продолжают — «Мать должна страдать и жертвовать! Иначе она не мать!»

Чудесным бабушкам помогает хор прессы, интернета и телевидения. Отовсюду на молодую мать скалится злобная пропаганда грудного вскармливания: «Грудь — это лучшая и единственная еда! Кормим грудью до школы! Никакого прикорма до двух лет! » и прочие чудесные в своем утопизме лозунги. К ним немедленно присоединяются поборники совместного сна, круглосуточного ношения ребенка в слинге, высаживания на горшок с первых часов жизни и прочая, прочая… Поэтому еще во время беременности будущая мать узнает, что если ребенка в родзале не приложили к груди — грудного вскармливания, а значит, и здорового ребенка ей не видать. А так же «любая анестезия — зло», «воспоминания первых секунд закладывают характер на всю жизнь» и «все кесарята — безвольные люди, так как не прошли трудности рождения». А, вру! Идеальная мать начинается даже еще раньше! Она с первого дня беременности безоговорочно радуется всему что с ней происходит, то и дело слушает Баха вперемешку с Моцартом, смотрит картины эпохи позднего Возрождения и раннего Ренессанса (и не важно, что она не в курсе была до сих пор, что возрождение и ренессанс — суть одно и то же, а классику ненавидит с детства), занимается йогой и, разумеется, никогда не нервничает.

Я думаю, редкой женщине удается выполнить эти заповеди современного общества на все сто. Более того, я еще не видела ни одной, кому бы было не за что себя винить. Причем каждой  — правда, правда, абсолютно каждой, кажется — что вот у соседки Нюшки, или подруги Катьки получается гораздо лучше, чем у нее самой. Вон, у нее у сына щеки шире (меньше), он пошел раньше (пополз быстрее), заговорил в 8 месяцев!!! А, как известно от недовольства собой, несоответствия собственной планке до депрессии — практически рукой подать. И теперь добавьте сюда еще малое количество сна (а какая молодая добропорядочная мать хорошо высыпается?), хроническую усталость (мы же прикладываем к груди на каждый писк, и не отходим, как следствие, от ребенка ни на минуту), желание еще как-то поддерживать порядок в доме и соответствовать ожиданиям мужа (то есть мейк-ап, ухоженную одежду дома) — и через полгода  получите готового клиента клиники неврозов.

Но отправлять наших женщин в клиники никто не спешит. Поэтому они сами ищут для себя пути разрядки. Для начала снизить планку там, где можно — перестать быть женщиной, перестать воспринимать мужа как мужчину, постоянно требовать помощи и орать. Не помогает? Отлично, начинаем срываться на ребенке  — сначала потрясла в коляске орущего младенца, потом закрыла на час одного в комнате, потом дала затрещину… Я думаю, можно не продолжать. Однако всерьез обсуждать эту тему никто не готов. Мам, которые признаются в своих срывах  — единицы. Мам, которые все забыли или предпочли забыть — миллионы.

Вот что пишет молодая мама, ставшая популярной в блогах благодаря как раз таки своим довольно жестким постам о воспитании ребенка:
«Речь идет о заговоре молчания вокруг подлинной гаммы чувств женщины, вынужденной большую часть своего времени утешать орущее чадо. Везде промоутируется материнская любовь – и полностью табуируется материнская усталость, безразличие, ночное бешенство и желание на хрен бросить дом и семью и «зародить все обратно». Об этом говорить не принято, даже между мамашками. Посмотрите на форумы – какова реакция на подлинные, а не гламурные материнские чувства. Либо «ну как же можно», либо «ну вы же не биоробот», либо «спасибо, что вы нашли в себе смелость честно рассказать об этом» и еще, она же — «Когда вы говорите с коллегами по несчастью, пардон, детоводству, будь то ровесницы или люди постарше, вам рассказывают истории о неувядающей материнской любви. Столкнувшись с реальностью, вы испытываете страх, злость, чувство вины, депрессию и – замкнутым кругом – снова страх».

Интересно, что молодые отцы ничуть не более опытны, и испытывают свое давление общества на болевые точки («ты должен зарабатывать, она не должна работать, ты должен помогать» — и прочая, прочая до бесконечности), что тоже не способствует их спокойному состоянию. Не удивительно, что огромное количество браков и союзов распадаются в первый год жизни ребенка. Более того, я не знаю ни одного союза, где люди хотя бы единожды в первый год не подумали малодушно о том, что поодиночке им будет проще. Но стоит посмотреть правде в глаза: да, не первобытные времена и не каменный век, женщина вполне может вырастить ребенка одна. Но когда рядом есть любимый и любящий человек — делать это в разы проще и приятнее. И вам, и ребенку. А значит, решение проблемы все-таки не в том, чтобы рубить канаты. Да, возможно муж оказался не готов и показал вам спину (то есть читай — не лучшие свои качества), и вместо руки помощи протянул заявление на развод или пачку своих фото с новой женщиной. Но, положа руку на сердце, чаще всего это значит лишь то, что погрузившись в заботы о том, чтобы быть достойной мамой (заметили? я не пишу «в заботы о ребенке», это именно забота о «соответствии планке») — вы забыли о нем и предоставили его самому себе.

И начинать разбираться с ситуацией нужно с себя. Как определить, что вместо заботы о ребенке имеет место забота о достойной планке? Если вашему ребенку больше полугода — а, как правило, проблемы остро встают уже после первого полугодия — попробуйте честно ответить на следующие вопросы и поставить крестик, за каждый ответ нет:

1. Сколько раз в день есть ваш ребенок? Больше 5?  (Можете добавить сюда другие вопросы аналогичного плана — сколько времени он спит, и сколько раз в день вы с ним играете)
2. Сколько раз в день едите вы —  меньше 3 или больше 5?
3. Есть ли у вас время, которое принадлежит вам и только вам — спорт, релаксация, йога, чтение?
4. Есть ли у вас время, которое всегда, каждый день принадлежит только вам и мужу?
5. Всегда ли у вас дома хотя бы относительный порядок?
6. Хватает ли внимания вашим другим детям или другим членам семьи?
7. Довольны ли вы своим внешним видом? Нет?
8. Довольны ли вы вашими взаимоотношениями с мужем?

А теперь мы не будем считать крестики и ставить диагнозы. Вы сами уже, наверняка, вычислили свои проблемные зоны. Более того, я уверена, что вы знаете, что нужно сделать для того, чтобы ситуация изменилась к лучшему. И если вы не начинаете это делать — просто спросите себя, чего вы ждете? Когда ситуация ухудшится? Но поверьте, гораздо легче худеть, когда у тебя лишних 5 кг, чем когда их у тебя 40. Даже если послеродовая депрессия — это пока не о вас, всегда стоит подумать о том, как оптимальным образом организовать жизнь с ребенком. Американские исследователи говорят, что рождение ребенка снижает уровень счастья в парах на несколько порядков и лишь желание «быть не хуже других» все еще заставляет нас продолжать род. Однако мы то с вами знаем, что пара может быть счастливой даже если у нее двое, трое, пятеро детей и быть при этом впятеро счастливее, чем в начале отношений… Главное, установить себе свою личную планку успеха, не подгоняя ее под общественные стандарты, а ориентируясь на свою зону комфорта. И тогда никакая депрессия вам не грозит.

Кому-то для того, чтобы войти в норму достаточно выделить себе час в неделю на йогу или салон красоты. Кому-то — нормализовать сексуальные отношения с мужем. Кому-то, возможно, придется попросить мужа вставать по ночам, потому что найти замену нормальному ночному сну не получится. Кто-то придумает для себя другой антистресс или вовсе наймет няню и выйдет на работу. Главное понимать, что все это — нормально и вовсе не делает вас автоматически «плохой мамой». Потому что самая хорошая мама — счастливая. И вам обязательно нужно стать именно такой.

Майя Богданова-Бортник,
©пециально для проекта ПСИХОЛОГ  

16 КОММЕНТАРИИ

  1. очень смело, очень честно. считается, что мать должна соответсовать стандарту как из рекламного ролика памперсов — свежая и улыбающаяся, безоговорочно счастливая. но никто при этом про чувства женщины не думает.

  2. У меня было такое, что я и трясла ребенка, и орала на него истерически, до пузырей изо рта. Если бы меня кто увидел в этот момент, могли бы назвать матерью-сволочью. А если за границей — то и ребенка отнять. А я просто была с ним совсем одна круглые сутки много месяцев, он спал два-три часа в сутки от силы, я работала -и у меня ехала крыша. Чему удивляться.
    Вчера в Киеве девочка с полугодовалым ребенком прыгнула из окна. Оба остались живы, повезло. Послеродовая депрессия.
    Об этом надо говорить. Спасибо за статью

  3. Девочки, статья правильная. Я мать двоих детей. Оба кесарева. Кормила грудью по первому требованию. Засыпали только на руках. Спали только на руках. Виновата сама была — мне так было легче.. Первого родила в 18 лет, а второго в 27. Когда первому мальчику было 6 месяцев — от меня ушел муж. Именно из-за моей послеродовой депрессии. Я не могла и не хотела смотреть на него как на мужчину. Поэтому он стал смотреть не моих подруг. Осталась одна в общежитии. Третий курс университета. Говорить о проблеме нужно, но давайте правильно расставлять акценты! Да, сейчас тяжело! Но дети растут! И время летит! И им в детском возрасте гораздо тяжелее чем нам, взрослым. Мы осознанно шли рожать, мы думали об этом 9 месяцев беременности. Мы хотели праздника — чтобы нами занимались, нами восхищались и т.д. Нам нравился процесс. О ребенке, как о самостоятельной личности мало кто задумывался. Занимались, грубо говоря, самолюбованием. Никто не виноват, что реальность очень сильно отличается от желаемого. Так вот, когда мне было плохо, когда, в 5 утра опускались руки, а на руках был орущий всю ночь сын, я заставляла себя думать о том, что когда нибудь он вырастет и моя задача сделать все для того, чтобы мне не было перед ним стыдно! Стыдно за то, что я могла дать ему тепло, ласку и защиту, а не дала. Стыдно за то,что занималась своим психическим здоровьем и искала внутренние ресурсы. Младенчество вашего ребенка — это бой, это фронт, это передовая. А вы боец. И на какой-то момент, нужно забыть о том, что вы личность. И думать о том, что от ваших рук, от вашего слова, от вашего взгляда — зависит состояние вашего ребенка. А это гораздо важнее. Мне 33 года. Я практикующий психолог. У меня два сына. Всё проходит. Просто переждите. И не копайтесь в том, что вам сейчас тяжело. Это начало новой жизни! Иногда даже черная полоса бывает ВЗЛЕТНОЙ!

  4. Спасибо, сильная статья.

    Еще раз понял, что все что навязывается (рекламой, общественным мнением и т.д.) — не есть хорошо

  5. Как говорит наш детский врач, дети растут не благодаря заботе, а вопреки ей. У меня погодки, оба желанные и спланированные — мы с мужем были подготовлены морально и информационно, и знали, на что идем. Еще когда мы только запланировали второго, муж сказал, что к старшей будет сам ночью вставать. Я еще вторым беременна не была, а муж уже охранял мой ночной сон и сам вставал к малышке. Если не морочить себе голову соответствиями стандартам — все очень легко получается. И, если честно, родить погодок мы решили как раз из-за лени — легче взять детей, которым 4 и 5 лет и отвести в цирк, чем думать, на кого оставить новорожденного, потому что старшего нужно отвести на спортивную секцию. Быт вообще не занимает много времени и, тем более — сил, главное — все спланировать, и игнорировать круглые глаза других мамашек, которые считают необходимым подвигом каждой женщины стирать детские трусики и носочки руками. Машинка у меня стирает все! Потому что у меня маникюр!! 😆 Когда млыдшему было 3 месяца, пошла заниматься танцами — в субботу, на 8 утра раз в неделю Кто с детьми оставался? муж, конечно. Взрослый человек способен сварить гречневую кашу с молоком и намешать смесь в бутылочку. Время для себя — «40 минут для мамы» вечером, и маникюр раз в неделю — железно… Ну, что еще… ах да, дети мои в сад не ходят — только на занятия в группу раннего развития, поэтому весь день я с ними. И, чтобы не работать на кого-то, а приносить прибыль семейному бюджету, работаю на собственного мужа в удобное для меня время. И про мужа: все эти бредни про то, что мужчина отодвигается на второй план — выдумка женщин, которые рожают ребенка с целью создать из него кумира. Потом еще все удивляются, откуда берутся плохие тещи и свекрови-монстры. Если женщина любит мужа, а муж любит ее, то они, поверьте — я знаю!!! будут искать время друг для друга, ходить на свидания и вообще- еще больше сблизятся. (мы в летнее время гуляли до ночи с двумя колясками, а когда дети засыпали, умудрялись протащить коляски на ночной пляж — по песку!, и пока малые спали, мы купались без одежды, хихи 😳 😆 ). Но и мужу нужно давать время на себя. А то с появлением ребенка, я часто наблюдаю в других семьях, мужчину используют только в качестве машинки для зарабатывания денег. И к нему постоянно кучу требований предъвляют. Будто муж и дена не партнеры во всех смыслах, а две партии, которые стремятся захватить власть. В семье каждый должен быть на своем месте — и жена, и муж, и дети, и никому не нужно присваивать порядковый номер по степени важности. Все важны, иначе это — не семья.:-)

  6. Кит Сникет, прочитав ваш комментарий, воодушевилась) вы большая молодец!
    Спасибо за статью!

  7. У меня было такое, что я и трясла ребенка, и орала на него истерически, до пузырей изо рта. Если бы меня кто увидел в этот момент, могли бы назвать матерью-сволочью. А если за границей — то и ребенка отнять. А я просто была с ним совсем одна круглые сутки много месяцев, он спал два-три часа в сутки от силы, я работала -и у меня ехала крыша. Чему удивляться.Вчера в Киеве девочка с полугодовалым ребенком прыгнула из окна. Оба остались живы, повезло. Послеродовая депрессия.Об этом надо говорить. Спасибо за статью

  8. Спасибо, сильная статья.Еще раз понял, что все что навязывается (рекламой, общественным мнением и т.д.) — не есть хорошо

  9. очень смело, очень честно. считается, что мать должна соответсовать стандарту как из рекламного ролика памперсов — свежая и улыбающаяся, безоговорочно счастливая. но никто при этом про чувства женщины не думает.

  10. Кит Сникет, прочитав ваш комментарий, воодушевилась) вы большая молодец!Спасибо за статью!

  11. Девочки, статья правильная. Я мать двоих детей. Оба кесарева. Кормила грудью по первому требованию. Засыпали только на руках. Спали только на руках. Виновата сама была — мне так было легче.. Первого родила в 18 лет, а второго в 27. Когда первому мальчику было 6 месяцев — от меня ушел муж. Именно из-за моей послеродовой депрессии. Я не могла и не хотела смотреть на него как на мужчину. Поэтому он стал смотреть не моих подруг. Осталась одна в общежитии. Третий курс университета. Говорить о проблеме нужно, но давайте правильно расставлять акценты! Да, сейчас тяжело! Но дети растут! И время летит! И им в детском возрасте гораздо тяжелее чем нам, взрослым. Мы осознанно шли рожать, мы думали об этом 9 месяцев беременности. Мы хотели праздника — чтобы нами занимались, нами восхищались и т.д. Нам нравился процесс. О ребенке, как о самостоятельной личности мало кто задумывался. Занимались, грубо говоря, самолюбованием. Никто не виноват, что реальность очень сильно отличается от желаемого. Так вот, когда мне было плохо, когда, в 5 утра опускались руки, а на руках был орущий всю ночь сын, я заставляла себя думать о том, что когда нибудь он вырастет и моя задача сделать все для того, чтобы мне не было перед ним стыдно! Стыдно за то, что я могла дать ему тепло, ласку и защиту, а не дала. Стыдно за то,что занималась своим психическим здоровьем и искала внутренние ресурсы. Младенчество вашего ребенка — это бой, это фронт, это передовая. А вы боец. И на какой-то момент, нужно забыть о том, что вы личность. И думать о том, что от ваших рук, от вашего слова, от вашего взгляда — зависит состояние вашего ребенка. А это гораздо важнее. Мне 33 года. Я практикующий психолог. У меня два сына. Всё проходит. Просто переждите. И не копайтесь в том, что вам сейчас тяжело. Это начало новой жизни! Иногда даже черная полоса бывает ВЗЛЕТНОЙ!

  12. Как говорит наш детский врач, дети растут не благодаря заботе, а вопреки ей. У меня погодки, оба желанные и спланированные — мы с мужем были подготовлены морально и информационно, и знали, на что идем. Еще когда мы только запланировали второго, муж сказал, что к старшей будет сам ночью вставать. Я еще вторым беременна не была, а муж уже охранял мой ночной сон и сам вставал к малышке. Если не морочить себе голову соответствиями стандартам — все очень легко получается. И, если честно, родить погодок мы решили как раз из-за лени — легче взять детей, которым 4 и 5 лет и отвести в цирк, чем думать, на кого оставить новорожденного, потому что старшего нужно отвести на спортивную секцию. Быт вообще не занимает много времени и, тем более — сил, главное — все спланировать, и игнорировать круглые глаза других мамашек, которые считают необходимым подвигом каждой женщины стирать детские трусики и носочки руками. Машинка у меня стирает все! Потому что у меня маникюр!! 😆 Когда млыдшему было 3 месяца, пошла заниматься танцами — в субботу, на 8 утра раз в неделю Кто с детьми оставался? муж, конечно. Взрослый человек способен сварить гречневую кашу с молоком и намешать смесь в бутылочку. Время для себя — «40 минут для мамы» вечером, и маникюр раз в неделю — железно… Ну, что еще… ах да, дети мои в сад не ходят — только на занятия в группу раннего развития, поэтому весь день я с ними. И, чтобы не работать на кого-то, а приносить прибыль семейному бюджету, работаю на собственного мужа в удобное для меня время. И про мужа: все эти бредни про то, что мужчина отодвигается на второй план — выдумка женщин, которые рожают ребенка с целью создать из него кумира. Потом еще все удивляются, откуда берутся плохие тещи и свекрови-монстры. Если женщина любит мужа, а муж любит ее, то они, поверьте — я знаю!!! будут искать время друг для друга, ходить на свидания и вообще- еще больше сблизятся. (мы в летнее время гуляли до ночи с двумя колясками, а когда дети засыпали, умудрялись протащить коляски на ночной пляж — по песку!, и пока малые спали, мы купались без одежды, хихи 😳 😆 ). Но и мужу нужно давать время на себя. А то с появлением ребенка, я часто наблюдаю в других семьях, мужчину используют только в качестве машинки для зарабатывания денег. И к нему постоянно кучу требований предъвляют. Будто муж и дена не партнеры во всех смыслах, а две партии, которые стремятся захватить власть. В семье каждый должен быть на своем месте — и жена, и муж, и дети, и никому не нужно присваивать порядковый номер по степени важности. Все важны, иначе это — не семья.:-)

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here