{jcomments on}

Как часто в межличностных отношениях вы испытываете чувство неловкости? Сколько раз в своей жизни вы произносили или делали что-то, лишь бы не выглядеть в чьих-то глазах ущербными, эгоистичными или ненадежными? Все это — признаки того, что вы являетесь объектом манипуляции.

— Я уже собираюсь к вам в гости!  — голос матери по телефону преувеличенно бодр и весел. Она никогда не спрашивает о желательности своих практически ежедневных  визитов к взрослой «семейной» дочери, все время ставит перед фактом.

— Может быть, ты зайдешь завтра? — дружелюбно предлагаю я. — Мне бы хотелось сейчас прилечь и отдохнуть.

— Ну, ладно, —  зловещим тоном, произносит мать, — тогда до свидания.

В этой безобидной фразе ощущается мощный пласт подтекста, направленный на формирование у неблагодарной и нечуткой дочери чувства вины. Одного этого бывает достаточно, чтобы испортить настроение. Но мать не удовлетворяется одним лишь подтекстом. Вечерний телефонный звонок открывается гневным заявлением: «Я тебе совершенно не нужна!»

Пока я беззвучно открываю и закрываю рот, она бросает трубку. Её миссия выполнена. Теперь она с удовольствием посмотрит сериал, примет ванну и ляжет спать. А я приму таблетку от головной боли. Она получила сладкое ощущение «я хорошая,  а вы — сволочи», я получила пинок по чувству вины. Занавес.

Мать бессознательно (и вполне успешно) манипулирует мной по одной причине: я это ей позволяю. Я позволяю дергать себя за воображаемые ниточки, позволяю внушать себе, что я плохая дочь, позволяю себе иметь огромный комплекс вины перед человеком, который все детство трясся надо мной в духе «ах, ушко — ох, брюшко», а я ему теперь «фигвамы рисую».  Если я начну логически разбирать ситуацию и поведение участников, довольно быстро выяснится, кто и чем в этой ситуации рулит, а кто и от чего пытается увернуться. И тут, кроме беседы с самой собой, средства, пожалуй, нет, поскольку заставить другого человека отказаться от применения агрессивных манипуляций бывает сложно порой даже для специалиста.

Было бы наивно представлять этические манипуляции абсолютным злом. Это часть нашей жизни, являющаяся обычным инструментом.
Но в чьих-то руках и лопата становится орудием убийства, а кто-то с её помощью вскапывает огород и собирает урожай. Поэтому важны цели, которые преследует манипулятор. Можно манипулировать в своих интересах, для получения собственной выгоды. Причем, выгода — это не обязательно материальная выгода. Выгодой может считаться и получение для себя определенных эмоций, как положительных, так и отрицательных, в ущерб чьим-то целям и эмоциям.  К примеру, когда один из родителей после развода пытается сформировать у ребенка отрицательное мнение о другом. «Он негодяй! Подлец! Он нас бросил!» — матери кажется, что таким образом она восстанавливает справедливость, ведь если ребенок начнет говорить её словами, отцу будет больно. Именно эту цель она преследует. Что чувствует ребенок, у которого происходит разрыв сознания, она не задумывается.

А можно манипулировать в интересах другого человека, для того, чтобы добиться того результата, который нужен ему. Этим приемом пользуются и врачи, и психологи, и педагоги для того, чтобы преодолеть бессознательное сопротивление своего пациента, клиента или ученика тем позитивным изменениям, которые являются желательными для обеих сторон.

На самом деле, искусных манипуляторов достаточно немного. Большинство использует агрессивные приемы управления поведением так, как требуют от них их же собственные неврозы: «Меня никто не любит!», «Если не сделаешь по-моему, я от тебя уйду!», «Ты — плохая мать!»,  «Да кому ты вообще нужен!»

Для того, чтобы защититься от манипуляций невротиков, в первую очередь необходимо осознать, что вами манипулируют, и понять, какого рода психологическое насилие над вами хотят совершить: пытаются снизить вашу самооценку, внушить чувство вины или чувство страха.

Существует два вида защиты от манипуляций: активный и пассивный. При активной защите, перед манипулятором раскрываются его истинные намерения, обрисовываются те эмоции, которые вы  испытываете, будучи объектом манипулирования. Это достаточно конфликтный, но эффективный путь, в ходе которого в отношениях расставляются точки над «I».

Если же, по каким-то причинам, вам не хочется ухудшения отношений с манипулятором, можно прибегнуть к пассивной защите:  выходу из травмирующей вас ситуации и переходу на более длительную дистанцию. Вы не обязаны отвечать на вопрос, если вам этого не хочется; стараться всегда казаться привлекательным; во всем и всегда разбираться; соглашаться с тем, что вызывает у вас внутренний протест. Оставайтесь сдержанными, потому что все манипуляции ориентированы к вашим чувствам. Неуверенный, ранимый, эмоциональный человек — находка для манипулятора.

И главное, что можно сделать в борьбе с этическими манипуляциями — это преодолеть внутреннюю зависимость от того, что о вас скажут и как подумают, потому что единственный человек, который имеет право судить о вас — вы сами.

Евгения Глухова,
©пециально для проекта ПСИХОЛОГ

 

15 КОММЕНТАРИИ

  1. Тема интересная, статья тоже. По поводу методов защиты мне нравится один (хотя не могу отнести его ни к активным, ни к пассивным): повернуть разговор так, чтобы поставить манипулятора в тупик, точнее направить его действие против него же. Если человек неглупый, он поймет.

    • [quote name=»Маша»]Тема интересная, статья тоже. По поводу методов защиты мне нравится один (хотя не могу отнести его ни к активным, ни к пассивным): повернуть разговор так, чтобы поставить манипулятора в тупик, точнее направить его действие против него же. Если человек неглупый, он поймет.[/quote]
      ага, я тоже чаще всего этот прием использую 🙂

  2. Часто близкие манипулируют нами, чтобы получить что-то, чего ему недостает от вас — чаще всего, внимания. Это детский прием, но пожилые люди его тоже используют. Так вот, иногда проще человеку это дать.
    Бабушка звонит каждый день и жалуется на здоровье. В подтексте: «Я никому не нужна, вот помру — вы и не узнаете». А чего проще — звонить самим и справляться, как она себя чувствует, может быть, что-то посоветовать.
    Сказанное. конечно, не относится к капризным детям всех возрастов (и взрослым невротикам), которым сколько ни дай, все мало.

  3. у меня такая ситуация со свекровью…борюсь, пытась быть сдержаной и ставить себя умнее…. блин, но иногда ситуация доходит до абсурда, боюсь что нервы сдадут 😮

  4. Моя мама — манипулятор, нарцисс, страдает манией величия и постоянно привлекает к себе внимание. НЕ РАБОТАЕТ НИ-ЧЕ-ГО. Все пробовала, всего мало. Когда еду к ней в гости, как у Чехова, «в желудке что-то обрывается» — никогад не знаешь, какой финт ушами будет. Когда она живет месяцами у меня — утром мне, до моей работы и до того, как дочь в школу проводить мою мне — мне в морду тыкается аппарат и она начинает рассказывать какое у нее давление было утром или ночью. При этом психически здоровый, образованный человек — а поведение — это просто нельзя описать…

  5. С этим бороться никак нельзя — это бессмысленно, убивает самого себя, изматывает, высасывает все соки — человек не понимает, что он — эгоист. Вообще ничего не помогает — все заточено на нее саму. Я положила ей целое блюдце клубники — поставила перед ней. Передо мной стоит пустое блюдце и я полезла в банку, чтобы положить себе. Только ложку занесла — возглас — «А мне не надо — мне хватит!» Я говорю — а с чего ты взяла, что это опять тебе — я тебе уже положила, я себе хочу положить. Надень пальто, чтобы я не волновалась — говорит она моей маленькой дочке — я стала говорить — а мне плевать, что ты волнуешься — не шантажируй мою дочь. В этот году она летом упала и вывихула сильно ногу — все каникулы были испорчены, мы с дочерью не могли отойти от нее — чувствовали себя виновато, ни на минуту — ребенок сидел, привязанный к участку. Когда каникулы закончились — я сказала — да… ну и каникулы были у ребенка — ни шагом с участка из-за твоего вывиха — какая была обида — ужас… Но ребенок-то не виноват, что кто-то вывихнул ногу — однако все лето было посроено вокруг ноги… Т.е. я передаю ребенку модель рабского поведения — просто рабства — она живет в понятии, что это — нормально, полностью подчинять себя другому человеку. Девиз — главное — чтобы ей было спокойно. А оттягивает как внимание на себя. Все сели есть за стол. Только муж все подал, разложил — возглас — мне очень много, оставьте мне на завтра, отложите в тарелочку, положите в холодильник. Я ей говорю — не хочешь, оставь на тарелке, мы выбросим, ан — нет… Иди, ищи новую тарелку, не надо жрать тебе, надо мою порцию на завтра убирать в холодильник. Манипуляции на уровне бытовом — кошмар — каждую мелочь нужно воспринимать, как потенциальную проблему.

  6. Постоянно перебивает и разговаривает поверх других. Все вокруг — думают про нее — он это подумал, она это подумала. А он мне еды жалеет — про моего мужа, который никому никогда ничего не жалел — а он мне в тарелку смотрит. Она сожрала и изгадила 8 лет моей взрослой замужней жизни — я на это сейчас плюнула и не даю ей гадить. Он про меня вот это думает — говорит она мне. Я — ей — он ВООБЩЕ О ТЕБЕ НЕ ДУМАЕТ. Почему все про королеву должны думать? Попали за границей в Испании в больницу с укусом морского ежа — там ее хорошо обслужили за мои деньги. Значете, что она сказала — смотри, как перед нами выпендриваются — вот как хорошо все делают… Представляете, какой больной на голову надо быть, чтобы сказать, что в Испании только и дела в больнице, чтобы перед ней выпендриваться — и с такой манией величия, с таким психическим пограничным расстройством приходится справляться каждый день… Дали анализ в той же Испании — все в норме — она говорит — ой, наверное они просто не хотят мне это и это делать, поэтому соврали. Я сказала — да кто ты такая, чтобы они совершали должностное преступление ради тебя — у тебя совсем крыша съехала. ААААА, заорала она — ты хамка, ты мне хамишь! Ела пасту — наляпала на кофту — я ей говорю — мам, вытри, ты на кофту наляпала — она орет — АААААА ТЫ меня грязнулей обзываешь! Не смей меня грязной обзывать, ты сама грязная!

  7. у меня такая ситуация со свекровью…борюсь, пытась быть сдержаной и ставить себя умнее…. блин, но иногда ситуация доходит до абсурда, боюсь что нервы сдадут 😮

  8. Тема интересная, статья тоже. По поводу методов защиты мне нравится один (хотя не могу отнести его ни к активным, ни к пассивным): повернуть разговор так, чтобы поставить манипулятора в тупик, точнее направить его действие против него же. Если человек неглупый, он поймет.

    • [quote name=»Маша»]Тема интересная, статья тоже. По поводу методов защиты мне нравится один (хотя не могу отнести его ни к активным, ни к пассивным): повернуть разговор так, чтобы поставить манипулятора в тупик, точнее направить его действие против него же. Если человек неглупый, он поймет.[/quote]ага, я тоже чаще всего этот прием использую 🙂

  9. Часто близкие манипулируют нами, чтобы получить что-то, чего ему недостает от вас — чаще всего, внимания. Это детский прием, но пожилые люди его тоже используют. Так вот, иногда проще человеку это дать. Бабушка звонит каждый день и жалуется на здоровье. В подтексте: «Я никому не нужна, вот помру — вы и не узнаете». А чего проще — звонить самим и справляться, как она себя чувствует, может быть, что-то посоветовать. Сказанное. конечно, не относится к капризным детям всех возрастов (и взрослым невротикам), которым сколько ни дай, все мало.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here