…чувствуя себя при этом жертвой.
Те бесстрашные женщины, кто рассматривает отношения не как строительство,  а как войну, вечно готовые умереть в борьбе за «это» (причем, совершенно неважно, что именно скрывается за всеобъемлющим «это» — перевоспитание супруга, например, или истина, в смутном понимании отдельно взятой за жопу жены), погибнуть на  поле брани совершенно не стремятся, потому что, естественно, хотят вернуться со щитом и в серебре.
Враг-противник, в лице родного мужа, не всегда решительно капитулирует, при первых громовых звуках женского боевого марша, бывает, пужается, конечно, но сдаваться на милость победителя не спешит, представляя, видимо, апокалиптические масштабы этой самой милости.
Тогда бедная хрупкая женщина-терминатор (усовершенствованная модель, практически неуязвимая) может прибегнуть к тактике «под плинтусом сдохнешь, сволочь, если раньше не сдашься».  Осуществляется она различными способами.
Способ первый. «Посмотри, что ты со мной сделал» Вариант «Всю жизнь мне загубил!» Или «На кого я потратила лучшие годы (месяцы) своей жизни!» Набираете полную грудь воздуха, и начинаете (в ключе «говорила мине мама, не ходи за гармониста») жалеть себя: проникновенно, лирично и душевно. Только имейте ввиду, делается это не с подружками на кухне, и не тихо сам с собою. Наша задача — не сливки сочувствия снять и не выплакаться в тряпочку. Нужно бить на поражение. Поэтому, приходит, к примеру, свет очей ваших с работы, ничего худого за собой не ведая (ну, не считает он себя пока еще козлом, хоть ты тресни, но мы не треснем, мы своего добьемся), садится кофею откушать, или по телевизору фильму какую посмотреть, тут ваш выход. «Все-таки я с тобой несчастна, пупсик мой, Иван Иваныч, —  нежно произносите вы, наблюдая, как пупсик ловит кружку с кофе, опрокидывающуюся на штаны, — не любишь ты меня, не жалеешь, красоту мою несравненную захватал ты своими павианьими лапами жестокими грубыми руками… Нет мне счастья в этой жизни. И шубы норковой мне тоже нет. И во время командировки iphone в Харькове ты мне не купил. Ни на что денег не хватает, даже на лифтинг рыбьей чешуей не могу от тебя копеечки допроситься. Нет в тебе понимания моей тонкой натуры, нет сочувствия к крохотулечным моим потребностям, и ласки тоже от тебя, как от кхм… в общем, дефицит».  Ежели супруг все это дело выслушал, сохранив здравый ум и трезвую память, хватайте его в охапку и тащите в музей, на красный бархат, под усиленную охрану. Как раритет.
Но, скорее всего, к окончанию вашей речи, он намотал пятидесятый круг по потолку. Зрелище незабываемое. Трубите победу.
А если он, еще вначале, поинтересовался мягко: «А ты, милая, белены, случайно, нынче не откушамши?», смело рыдайте и хлопайте всеми дверями сразу. Тут неплохо еще воскликнуть: «Как ты мог!» В смысле, я тебе доверила свои переживания, а ты их вот так — через ногу и об забор. А на заборе написано «х** с тобой, золотая рыбка». В общем, снова трубите победу, потому что  вы — гордая жертва деспота и мещанина, а сила, как известно, в правде.
Способ второй. Если артистизьмом и истероидностью природа вас не наградила, а для первого способа — это необходимое условие, то, пожалуйте, другой. Для его применения, не нужно устраивать театр одного актера, по крайней мере, так явно и грубо. Просто, начните вздыхать. Вздыхать и кукситься. Это очень легко, если представить, с какой скотиной вы коротаете свою, такую небесконечную, жизнь. И молодость, да. И мама говорила. Проще говоря, сдвиньте свою физиономию набок, подожмите губы, очи — долу, и ходите так час-два, в трудных случаях — неделю.
Тут даже до Буратины дойдет, что с женушкой что-то не то происходит. А на закономерные вопросы «шо с тобой случилося, шо с тобой стряслось» не отвечайте. Отворачивайтесь и вздыхайте. Вздыхайте и отворачивайтесь. Ужин не готовьте. Почаще лежите на диване носом к стенке. Пыль не вытирайте, полы ни в коем случае не мойте. Хорошо бы еще иногда смотреть в окно и плакать. О том, что клиент дозрел, вы поймете по тому, что ваша, слегка запущенного вида, половина через некоторое время тоже начнет вздыхать. Это заразно.
И вот тогда, садитесь рядом, берете мужа за ручку, и глядя в глаза, спрашиваете: «А почему ты, милый, деньги не зарабатываешь? То, что ты приносишь домой — это не деньги.  Это мелочь с паперти.» Или: «Если ты такой умный, почему я до сих пор не генеральша?» Или:  «О годовщине нашей свадьбы ты благополучно забыл, на день рождения подарил мне стремительный домкрат. А про секс я вообще молчу.» И молчите. Как пионер-герой на допросе в гестапо. Ни в какие споры не вступайте, оправдания не слушайте. Вы всё сказали. Хао. Помните, наша цель — не диалог, наша цель — загнать мужика под плинтус, в сияющем ореоле жертвы.
Способ третий. Если вам достался крайне нечувствительный экземпляр, следует пустить в ход тяжелую артиллерию. Начните ремонт. Притащите домой двадцать килограммов картофеля. Рухните с табурета, вешая гардины. Передвиньте шкаф. И почините сантехнику. Юля Меньшова и Маша Арбатова описались заплакали бы, глядя на вас, от восхищения.  Если что-то из этого списка вам физически не под силу, обратитесь за помошью к соседу или в службу «Муж на час» (или как она там у вас называется). И все это — открыто, смело и гордо. Пусть посмотрит, как вы пластаетесь, делая мужскую работу. Пусть послушает, как вы просите соседа помочь вам привезти продукты домой. Самооценка  мужчины от таких ударов, если и оправится, то очень нескоро. А вы сможете сокрушенно сказать приятельнице, при встрече, : «Ничего по дому не делает! И не допросишься! Всё сама, всё сама…»
Разумеется, тремя способами данная тактика не исчерпывается. Предлагайте свои. Ищите новые решения. Ведь нам нужна одна победа, мы за ценой не постоим, сами знаете.
Евгения Глухова

5 КОММЕНТАРИИ

  1. Мне вот вобше насрать че мне говорит любимая . Она только рот пытается открыть еду к любовницам 😆 ввот и ходи рогатыми

  2. Глухова, ты законченная мразь, надо объяснять почему или сама своим куриным мозгом дойдешь?

    • Все предыдущие комменты написаны мужиками, с чувством юмора у них все очень и очень плохо.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here