Упражнение 3. Первые впечатления
Если бы существовала машина времени и вы могли бы вернуться в момент вашей первой встречи... Какие там были впечатления? Расскажите об этом своему партнеру, ничего не комментируя, просто помогая ощутить себя "там и тогда". Узнайте, какое впечатление произвели вы на него. Интересно узнать не только, что вы видели, слышали и чувствовали, но и то, что говорили сами себе во время первой встречи.
Мужчина рассказывает: "Я думал, что она замечает, что я сосредоточен на том, как бы произвести хорошее впечатление, стараюсь быть спокойным и непринужденным, но я был уверен, что она чувствует, как я старательно репетировал все, что хотел сказать. Я думал, что она заметила, как я нервничал, договариваясь о следующей встрече". Женское сознание комментирует: "Я думала, что он так уверен в себе, и старалась общаться с ним точно так же, как с другими, хотя для этого мне приходилось играть роль..."
Наши сознание считает: "Я не знаю, какое впечатление произвожу на него/нее в действительности, пока мы не съедим вместе пуд соли".
Женское сознание обычно добавляет: "Я думаю, что он собирается затащить меня в постель прямо с первого раза. Я это точно знаю – он так смотрит на меня и так прикасается".
Когда вы обмениваетесь впечатлениями, обратите внимание на то, что показалось самым важным и помогло продолжать отношения.
Что вы подумали о партнере, поняли и позволили отношениям перейти на другой, более искренний уровень?
Когда вы достаточно выскажете и узнаете точку зрения своего партнера, продолжите воспоминания о том, что происходило потом. Что вам нравилось и не нравилось в партнере тогда?
Мужское сознание комментирует: "Ты показалась мне очень холодной и "правильной". Я очень хотел, чтобы мы были вместе, и тщательно старался произвести хорошее впечатление".
Когда отношения доходят до этой стадии, женщина часто интересуется у друзей: "Что он говорит обо мне?"
Мужчина думает: "Это верно, я хочу оказаться в постели с тобой. Но мне надоело искать обходные пути для этого и я отступаю".
"Я вижу это, – говорит ее сознание, – и я довольна, что ты достаточно разумен, но мы достаточно связаны, чтобы могли подождать. Мне нравится говорить с тобой, и мы можем все обдумать и достичь как можно большего".
Сделайте это упражнение, прежде чем читать дальше.
Интерпретация
Упражнение помогло узнать точку зрения партнера, и это очень важный шаг для дальнейших взаимоотношений.
Чем больше вы были откровенными, тем больше помогли партнеру понять вас и начать доверять.
Готовность принять точку зрения партнера помогает установить то, что называется "Множеством путей" для отношений – хорошую основу для начала переговоров. ("Единственный путь" в отношениях быстро кончается. Например: Джон что-то предлагает, Мэри не согласна. Других путей нет, и отношения погибают).
Если Мэри сделает свое предложение и Джон будет открыт, то они найдут те пути, которые могут привести к согласию.
Успешно общающиеся пары обычно имеют много путей к согласию. Если они ошибаются семь раз подряд, то ищут восьмой способ быть вместе. Их отношения очень разнообразны и отличаются от "Единственного пути", ведущего к несогласию и разводу. Со временем можно потренироваться и обходить "места сопротивления".
Но следует учесть, что, если ты всегда принимаешь чужую точку зрения, то не следует забывать о своей. Человек, всегда понимающий и принимающий других – это "уши напрокат", консультант. Из-за того, что он полностью отражает точку зрения партнера, он ничего не решает сам. В результате он отдаляется, становится недостижимым для реального общения.
Мартин Бубер, иудейский философ, заметил, что хорошие отношения – это тогда, когда каждый человек имеет свою точку зрения и может "встретиться посередине". Бубер называет это "Я-Ты отношения". Они сохраняются и тогда, когда партнеры в растерянности или печали, и они могут говорить об этом, "встречаясь посередине". Если таких "встреч" нету – отношения становятся холодными и партнерство разрушается.
Упражнение 4. Смотрим со стороны
Конечно, вы хотите улучшить ваши взаимоотношения, но каждый воспринимает их по-своему, имеет только одну точку зрения – свою собственную.
В этом упражнении вы узнаете, как ваши отношения должны измениться с точки зрения партнера. Прервитесь на несколько минут, отложите в сторону прошлые обиды и будьте готовы попытаться "влезть в его шкуру".
Если вы чувствуете себя готовыми – сядьте лицом к лицу. Постарайтесь высказать словами, как выглядит ситуация с точки зрения партнера. Не вовлекайтесь в пререкания. Цель состоит не в том, чтобы узнать о том, кто "прав", кто "виноват", а в том, чтобы вникнуть в позицию партнера. Пока один говорит, другой молча слушает, иногда помогая точнее выразить свои чувства.
Интерпретации и пререкания могут сильно помешать получению реального опыта.
Сделайте упражнение по очереди и переходите к чтению интерпретации.
Интерпретация
Когда каждый из вас попробовал взглянуть на ситуацию с точки зрения другого, то вы обнаружили достаточно много различий. Для этого и нужна практика – чтобы легко преодолевать эти препятствия.
Каждая пара ощущает, какими должны быть хорошие отношения, и способность посмотреть на это с обеих сторон увеличивает вероятность действительно сделать их такими.
Например, Мэри была девушкой, когда вышла замуж, а Джон был более опытным. Он стал ее наставником в сексе, и им обоим это нравилось. Но прошло десять лет, Мэри стала читать журналы и газеты о сексе, нашла много новых способов, как сделать супружескую жизнь более приятной и разнообразной. Но она столкнулась с сильным сопротивлением Джона при попытке предложить что-то новенькое. Он воспринимал ее попытки говорить об этом как посягательство на свою мужскую гордость и компетентность. В результате в семье стало нарастать скрытое напряжение, которое не обсуждалось. Раздражение стало прорываться в мелочах, там, где раньше они не обратили бы внимание на разногласия. Джон стал обвинять Мэри в том, что она виновата в разладе отношений. С другой стороны, он не мог взглянуть на проблему ее глазами и осознать свой вклад в происходящее.
Когда он смог сделать это, то понял, что Мэри искала возможность сделать их брак более разнообразным и дать возможность приобрести новый приятный опыт им обоим. Когда Мэри оказалась на его месте, она вдруг почувствовала, насколько надо быть деликатной при обсуждении этих тем.
На пути к согласию обвинение – не лучший способ, он только мешает принять точку зрения другого.
Когда Джон и Мэри стали более чувствительными друг к другу, то они смогли открыто обсуждать что угодно, в том числе и проблемы секса.
Не следует забывать, что когда ты тыкаешь в кого-то пальцем, обвиняя его, то другие три пальца показывают-то на тебя самого...
Лучше раскрыть объятья и открыто говорить о проблеме. Это не так сложно, как кажется, но для этого надо потренировать чувствительность в отношении своего партнера.
Попробует начать тренироваться прямо сейчас, и вместо привычных обвинений начать вникать в позицию партнера.
Обрати внимание прежде, чем читать дальше:
Ты заметил, что, когда обвиняешь своего партнера, то твое тело напрягается, сжимаются кулаки? Это происходит из-за потребности защищаться. Но зачем же защищаться в своей семье? Попробуем расслабить руки, повернуться лицом к партнеру и избежать взаимных нападений и упреков.
Джеральд Уокер Смит, Алиса Филлипс
"Терапия для двоих – и не только. 47 упражнений, позволяющих семье построить новые отношения"
