Вопрос: Мы прожили вместе с мужем 20 лет. У нас 2 сына 19 и 7 лет. Муж меня в молодости "завоевывал" - я любила другого человека, а он сразил меня своей любовью и настойчивостью. Все годы нам было хорошо вместе, ругались, но не до страшных скандалов, больше я кричала, а он выдержанный. Три месяца назад он влюбился в другую женщину, встречался с ней 2 месяца, а потом она сказала ему, что не хочет разрушать чужую семью и прервала связь. Вот тогда я и заметила, что что-то случилось. Когда муж мне сказал, что любит другую женщину у меня был такой шок! Давление, тахикардия, я целую неделю хожу, как сумасшедшая. Обговорили все, почему так получилось. оказалось, что много лет ему не хватает секса. Но и мне его очень не хватала, но у нас нет бытовой возможности. и он это прекрасно понимает, но ничего не сделал, что улучшить. А теперь обвинил меня, что я виновата. Когда мы высказали все претензии друг другу волосы встали дыбом, оказывается даже и не подозревали о таких проблемах друг друга. Я люблю мужа просто безумно, а он плачет и говорит, что если она его позовет, он не выдержит. Что мне делать? У меня начались проблемы с головой, никакие успокоительные, никакой тренинг не может помочь мне успокоится. Я умоляю мужа не уходить из дома, потому что когда он дома, мне сразу спокойней. Он мучается, что виноват, говорит, что не думал, что влюбится, хотел просто назло мне. Как дальше жить и что делать, чтобы не сойти с ума? Подскажите, пожалуйста!Ответ: Добрый день, Марина
Думаю, Вам надо вместе с мужем сходить на прием к психологу. Именно вместе, т.к. накопленная проблема есть в обоих, и коррекцию надо делать обоим.
У Вас и у Вашего мужа жесткие стереотипы «правильного» поведения в межполовых отношениях. Т.е. сначала мужчина «должен завоевать» женщину. Потом – женщина «должна» уступить, раз он «продемонстрировал» свою любовь через упорное завоевывание. Потом оба, или один из супругов, (в данном случае – это Вы) накладывает право безоговорочного «владения» вторым супругом. Если один из супругов находит кого-то, кто по каким-то параметрам лучше (в данном случае – по параметру «секс»), второй понимает, что действительно является неконкурентоспособным, и в панике начинает требовать изолировать супруга от внешнего мира, чтобы таким образом восстановить свои «законные» права на него (я умоляю мужа не уходить из дома, потому что когда он дома, мне сразу спокойней).
Т.к. в семье не был построен диалог, вы никогда не обсуждали свои проблемы. То, что для Вас было счастливой семейной жизнью (все годы нам было хорошо вместе), для Вашего супруга было накапливанием проблем, которые в один прекрасный момент вышли наружу (говорит, что не думал, что влюбится, хотел просто назло мне). К тому же, согласно существующим стереотипам, Вы перекладываете всю ответственность за ситуацию на мужчину (но у нас нет бытовой возможности, и он это прекрасно понимает, но ничего не сделал, что улучшить). Итак, есть проблема – Вашему мужу не хватает секса. Ваше решение – сам виноват, не обеспечил условия. А Вы что сделали, чтобы улучшить секс? А что Вы делаете для того, чтобы Вашему мужу было хорошо с Вами? Только замок на дверь, и все?
Насколько я понял, Ваш панический страх имеет основу в том, что Вы боитесь остаться одной (стереотип, что одинокая женщина, а особенно с двумя детьми – порицаема обществом и неконкурентоспособна в плане привлечения другого, нового мужчины). Если хотите убрать свой страх, и связанные с этим «проблемы с головой» - забудьте, что Вы кому-то что-то должны (соседям, родителям и т.д.). А также, что кто-то Вам что-то должен (муж, дети). Это что касается именно Вашего психологического состояния.
Что касается Ваших отношений с мужем – тут Вам придется потрудиться, чтобы он опять захотел быть с Вами. Не по принуждению, а как тогда, в молодости, когда он Вас завоевывал. Что делать для этого – вспомните, что Вы делали тогда. Или придумайте что-то новое. Вы же лучше знаете своего мужа, знаете, что он любит, от чего получает удовольствие, что он хочет. Если сможете дать ему это – он и без закрывания дверей на замки будет Ваш до глубокой старости.